• Je grenzen aangeven doe je zo

    In het zelfliefde proces is dit een onderwerp waar veel mensen mee worstelen: het aangeven van grenzen. Want als je je grenzen eenmaal helder hebt en goed kunt aanvoelen, hoe communiceer je ze dan vervolgens? En hoe doe je dat op een manier zodat die persoon zich niet meteen aangevallen of afgewezen voelt? Ik vertel het je in deze blog.

    Grenzen in het kort

    Ik heb het gevoel dat het nog even nodig is om je te vertellen wat het begrip grenzen precies inhoudt. Veel mensen denken namelijk dat grenzen alleen gaat over ‘nee’ zeggen, of dat het een ultimatum is. Dat is niet zo. Grenzen gaan allereerst over je behoeften. Je moet weten wat je nodig hebt om je… goed, gezond, energiek, blij, tevreden, ontspannen, vervuld, etc. te voelen. Die behoeften, daar ben jij in eerste instantie verantwoordelijk voor. Maar, jouw behoeften mogen ook gecommuniceerd worden naar de mensen die dichtbij je staan. Zo kunnen zij rekening met je houden en is de kans veel minder groot dat ze je grenzen overgaan. Daarnaast is het belangrijk dat je je waarden helder hebt. Als je je waarden kent wordt het voor jou makkelijker om keuzes te maken. Ja te zeggen tegen het een en nee tegen het ander. Je waarden geven aan wat belangrijk voor je is en wat niet. Vanuit die kennis kun je veel makkelijker je grenzen bepalen. Daarnaast is het belangrijk dat je weet wat je fysieke, emotionele en mentale grenzen zijn. Dit is oké voor mij, en dit niet. Als laatste het aanvoelen van je grenzen in het moment zelf. Hoe geeft je lichaam nee aan? En ook: kun je voelen wat je nodig hebt en dat als kompas gebruiken wanneer iemand je om een gunst vraagt of je ergens voor uitnodigt bijvoorbeeld? Voor je gaat oefenen met het aangeven van je grenzen naar mensen heb je dus eerst misschien nog wel wat zelfonderzoek te doen.


    Je behoeften communiceren

    We gaan er vaak van uit dat de mensen om ons heen wel weten wat we nodig hebben of hoe we ons voelen. De waarheid is: dat is niet zo. Een ander kan niet in jouw hoofd kijken, weet niet hoe je lichaam voelt of wat er speelt. Het is dus belangrijk om die behoeften te gaan communiceren. Ga allereerst proberen om jezelf vaker uit te spreken. Vertel de ander wat je nodig hebt: slaap, een goede maaltijd, een knuffel, ruimte, gezelligheid, advies, een luisterend oor. Laat op belangrijke momenten weten hoe je je voelt: overweldigd, angstig, boos, ontzet. Mensen kunnen zo rekening met je houden en je geven waar je om vraagt. Wanneer iemand weet dat je ruimte nodig hebt zal de ander je die ruimte geven. Zo hoef jij vervolgens op een later moment je grenzen niet te communiceren omdat je vindt dat iemand te dichtbij komt, terwijl diegene zich van geen kwaad bewust is. Je kunt iemand in zekere zin niks verwijten als je jezelf niet uitgesproken hebt in wat je voelt of wat je wel of niet wilt. Je behoeften communiceren is een onderdeel van jezelf heropvoeden in het innerlijk kind werk. Veel kinderen hebben opgroeiend niet geleerd om hun behoeften uit te spreken (anders dan huilen, boos worden en gillen) en hebben vaak ook niet geleerd dat dat mag. Gun jezelf tijd om hierin te groeien.


    Je grenzen (emotioneel, fysiek en mentaal) aangeven/communiceren

    In dit geval bedoel ik met je grenzen aangeven: communiceren wanneer iets in strijd is met je waarden, aangeven wanneer mensen emotioneel, fysiek of mentaal je grenzen overgaan, wanneer iets niet goed voelt in je lichaam, en nee zeggen tegen een voorstel, vraag of verzoek waar je niet op in kunt of wilt gaan, dat niet past of waar je geen ruimte voor hebt. Grenzen communiceren is voor veel mensen enorm beladen. Er komen vrijwel altijd emoties bij kijken, en dat is vaak omdat je jezelf óf niet eerder uitgesproken hebt en de wrok en boosheid in jezelf zijn gaan groeien, of omdat je het enorm spannend vindt hoe de ander zal gaan reageren. Veel mensen zijn bang om afgewezen te worden wanneer ze hun grenzen aangeven. Ze denken dat de ander er iets van zal vinden, boos zal reageren of dat ze misschien de relatie op het spel zetten. Daarom is het ontzettend belangrijk om te gaan oefenen in het aangeven van je grenzen. Ook dit is iets wat je hoogstwaarschijnlijk niet meegekregen hebt in je opvoeding, en dus zul je het je eigen moeten gaan maken (wil je in harmonie met jezelf leven).

    Tips in het aangeven van je grenzen

    Mijn allerbelangrijkste tip is om een aantal zinnen paraat te hebben om je grenzen aan te geven. Zinnen die voor jou goed voelen, en die de ander tegelijk ook respecteren. Wanneer je emotioneel bent en jezelf moet gaan uitspreken terwijl je dat nooit eerder gedaan hebt voel je je meestal onzeker en komt de boodschap vaak niet aan bij de ander. Je moet daarom in het begin helder voor jezelf hebben wat je gaat zeggen in welk geval. Een tweede tip is om te starten met het erkennen van de ander in het aangeven van je grenzen. ‘‘Dankjewel voor je aanbod, heel lief van je…’’  ‘‘Je bent belangrijk voor me…’ ‘‘Ik waardeer je hulp…’’ Een grens ‘ontvangen’ is voor een hoop mensen best lastig. Sommige mensen zullen dat zien als een afwijzing van wie zij zijn, of als een beperking in hun plannen. Natuurlijk is dat hun zaak, en hoef je je daar in principe niet mee bezig te houden, maar voor jezelf voelt het vaak ook beter wanneer je je grens verpakt in een liefdevol jasje. De boodschap wordt dan ook meteen anders ontvangen, dat zul je wel merken. Een derde tip is de ‘nee grens’. Wanneer je voelt dat iets je hoog zit en dat je dus daarom niet heel rustig kunt blijven, of wanneer je je uit moet spreken tegen iemand die vaak een weerwoord heeft of autoritair kan zijn, gebruik je simpelweg nee. Nee ik kan niet. Nee dat wil ik niet. Nee dit voelt niet goed. Hieronder vind je wat andere voorbeelden die je kunt gaan gebruiken.

    Voorbeelden van grenzen

    Wat leuk dat je dat vraagt! Ik kan morgen helaas niet.

    Ik vind het gezellig om bij te kletsen met je! Ik wil het hier… liever niet over hebben.

    Ik bel je morgen terug. Ik heb nogal veel aan mijn hoofd nu.

    Ik vind het niet zo prettig als je zo tegen me praat, dit geeft me het gevoel dat…

    Ik wil je daar graag mee helpen, ik kan alleen morgenochtend. Kom dat uit voor je?

    Dankjewel voor je aanbod! Ik heb het helemaal onder controle hier!

    Ik heb even wat tijd nodig om over ons gesprek na te denken. Ik kom er morgen bij je op terug.

    Dit voelt niet goed voor mij. Ik denk dat het beter is als we dit gesprek later voortzetten.

    Ik voel dat ik even wat meer ruimte voor mezelf nodig heb. Ik bel je volgende week.

    Ik wil graag iets met je delen. Heb je de ruimte om te luisteren?

    Zou je willen laten weten hoe laat je hier bent? Dan kan ik daar rekening mee houden!

    Deze blog over grenzen vind je waarschijnlijk ook interessant.


    Foto: Unsplash

    Willemijn

    Sinds 6 jaar op een reis naar zichzelf. Schrijven is haar levenswerk, mensen coachen en in beweging zetten het liefste wat ze doet. Ze droomt ervan om in de toekomst een tijdje in het buitenland te wonen en houdt van stille zondagochtenden, in de natuur zijn, mensen, persoonlijke ontwikkeling, zichzelf in het diepe gooien, Zeeland, boeken verslinden, angsten aangaan, haar dagelijkse rituelen waardoor ze het beste uit zichzelf kan halen, de lente en de herfst, kwetsbaarheid, echte gesprekken, koffiedates en van betekenis kunnen zijn in de wereld.

  • lekker lezen

    Geef een antwoord

    Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *